Katselimme toisiamme riidan keskellä, ja hän sanoi: ”Jos minulla olisi parempia vaihtoehtoja, en olisi täällä. ” Nyökkäsin, join kahvini loppuun ja lähdin töihin aivan normaalisti. Sinä iltana hän tuli kotiin tyhjään asuntoon ja tekstiviestiin, jossa luki: ”Mene etsimään ne. ”
Sarah ja minä olimme olleet yhdessä neljä ja puoli vuotta.
Tapasimme ystävän syntymäpäivillä, pidimme toisistamme heti, muutimme yhteen vuoden jälkeen. Ensimmäiset pari, ehkä kolme vuotta olivat aidosti hyviä. Ei täydellisiä, mutta hyviä. Nauroimme yhdessä, matkustelimme kun pystyimme, puhuimme avioliitosta ja talon ostamisesta joskus.
Mutta kolmannen vuoden tienoilla asiat alkoivat muuttua. Ei ollut draamaa, ei isoa riitaa, ei petosta. Vain hidas kuluminen, jonka vakuutin itselleni olevan normaalia. Kaikki suhteet menevät vaikeiden vaiheiden läpi, eikö niin?
Se alkoi pienistä kommenteista. Ehdotin ravintolaa, ja hän sanoi: ”Mike ei ikinä valitsisi tuollaista. ” Hän viittasi työkaveriinsa. Suunnittelin viikonloppumatkan, ja hän mainitsi, miten ystävän poikaystävä oli yllättänyt tämän spontaanilla lennolla.
Yritin olla läheinen, ja hän oli liian väsynyt, mutta jaksoi silti olla kavereiden kanssa kahteen asti yöllä. Ja minähän yritin. Jumala tietää, että yritin. Suunnittelin hienompia treffejä, auttelin enemmän kotona, kysyin mitä hän tarvitsi, mitä voisin tehdä paremmin.
Hän sanoi ”ei mitään” tai ”en tiedä”. Ja kolme päivää myöhemmin tuli passiivis-aggressiivinen kommentti siitä, etten tee enää koskaan mitään romanttista. Puoli vuotta ennen sitä viimeistä aamua aloin huomata muutoksia hänen puhelimenkäytössään. Hän käänsi näytön pois kun kävelin ohi.
Hän puhui puheluita toisessa huoneessa. Myöhään töissä olo lisääntyi kerrasta kuukaudessa kahteen kertaan viikossa. Kun mainitsin siitä varovasti, hän puolustautui, sanoi minun olevan vainoharhainen ja epävarma. Joten jätin asian sikseen.
En halunnut olla sellainen tyyppi. Seksielämämme oli käytännössä hiipunut. Ei se sellaista ollut, mitä hän halusi, se tuntui hänen tekevän minulle palveluksen. Kun nostin asian esille, hän huokaisi kuin olisin ollut rasittava ja sanoi: ”Kaikki ei pyöri seksin ympärillä, tiedätkö.
”
Torstaina ennen kaiken loppua meidän piti mennä hänen firmansa syystilaisuuteen. Olin pitänyt vapaata töistä, ostanut uuden paidan, oikeasti odotin sitä, koska emme olleet pitkään aikaan tehneet mitään yhdessä. Hän tuli kotiin seitsemältä, tunti sen jälkeen kun meidän piti lähteä, ja mainitsi ohimennen käyneensä jo lounastilaisuudessa, eikä uskonut että haluaisin tulla iltatilaisuuteen. En edes tiennyt, että lounasosuus oli olemassa.
Kun kysyin miksi hän ei kertonut, hän sanoi ettei se ollut iso juttu ja että tein siitä outoa. Viikonloppu oli jännittynyt. Puhuimme tuskin toisillemme. Maanantaiaamuna liikuimme toistemme ympärillä kuin kohteliaat kämppikset.
Tein kahvia, hän teki paahtoleipää. Olimme samassa tilassa tunnistamatta toisiamme oikeasti. Sitten tuli tiistaiaamu. Heräsin ja hän oli jo huonolla tuulella.
Tunsin sen ennen kuin edes avasin silmäni. Nousin, laitoin kahvin, kysyin haluaako hän munia. Hän sanoi ei. Kysyin voiko hän hyvin.
Hän sanoi olevansa kunnossa, sillä äänensävyllä joka tarkoittaa ettei ole ollenkaan kunnossa. Olin väsynyt. Väsynyt munankuorilla kävelyyn, väsynyt hänen mielialojensa tulkitsemiseen, väsynyt siihen että olin ainoa joka yritti. Joten en udellut enempää.
Kaadoin kahvini ja istuin alas puhelimen kanssa. ”Siinäkö kaikki? ” hän sanoi. Katsoin ylös.
”Mitä? ”
”Sanon että olen kunnossa, ja sinä vain hyväksyt sen? ”
Laskin puhelimeni. ”Sarah, kysyin oletko kunnossa.
Sanoit että olet. Mitä sinä minulta haluat? ”
”Haluan että välität tarpeeksi huomataksesi kun jokin on vialla. ”
”Huomasin.
Siksi kysyin. ”
”Mutta sanoit että olet kunnossa. ”
”Koska kysyit kuin ruksittaisit kohtaa listasta. Kuin se olisi vain jotain mikä pitää tehdä.
”
Ja siitä se alkoi. Yksi niistä kehäriidoista, joissa mikään ei ratkea ja kaikki vain turhautuvat enemmän. Hän sanoi etten koskaan oikeasti kuuntele. Sanoin kuuntelevani juuri nyt.
Hän sanoi minun olevan puolustuskannalla. Sanoin hänen olevan ristiriitainen. Edestakaisin, äänet kovenivat vähitellen. En edes muista tarkalleen mitä sanoin, mikä laukaisi hänen viimeisen vastauksensa.
Jotain siitä, etten voi voittaa, ettei mikään mitä teen ole koskaan tarpeeksi hyvää. Ja hän vain pysähtyi, katsoi minua sillä uupuneella ilmeellä ja sanoi: ”Tiedätkö mitä? Olet oikeassa. Mikään mitä teet ei ole tarpeeksi hyvää, koska rehellisesti sanottuna, jos minulla olisi parempia vaihtoehtoja, en olisi edes täällä.
”
Asunto hiljeni. Jopa kadun äänet tuntuivat katoavan. Tuijotin häntä, odotin että hän ottaisi sanansa takaisin, sanoisi ettei tarkoittanut, tekisi jotain. Mutta hän vain tuijotti takaisin, uhmakkaana, kuin olisi vihdoin sanonut sen mitä oli ajatellut kuukausia.
Jokin rinnassani vain sammui. Kuin kytkin. Kaikki taistelutahto katosi. Kaikki se ahdistus hänen menettämisestään, kaikki se epätoivo saada tämä toimimaan, kaikki se toivo että palaisimme ennallemme, poissa.
”Okei”, sanoin hiljaa. Nostin kahvikupin, join pitkään ja nousin seisomaan. Käteni olivat vakaat. Ääneni oli rauhallinen.
Tunsin oloni oudon kirkkaaksi, kuin olisin herännyt pitkästä sumusta. ”Minne sinä olet menossa? ” hän kysyi, ja kuulin ensimmäisen epävarmuuden kajahduksen hänen äänessään. ”Töihin”, sanoin.
”Minulla on palaveri yhdeksältä. ”
Menin makuuhuoneeseen, laitoin kengät jalkaan, otin työlaukkuni. Hän seurasi minua ja jäi seisomaan ovelle. ”Siinäkö kaikki?
Emme aio puhua tästä? ”
Katsoin häntä, oikeasti katsoin. Milloin olin lakannut näkemästä hänet selvästi? ”Sanoit mitä sanoit.
Uskon sinua. ”
”En tarkoittanut. Se tuli väärin ulos. Olen vain turhautunut, Sarah.
”
Keskeytin hänet, ei vihaisesti, vaan lujasti. ”Sanoit mitä tarkoitit. Ja olet oikeassa. Sinulla pitäisi olla parempia vaihtoehtoja.
Sinun pitäisi olla jonkun kanssa, jota oikeasti haluat. ”
”Olet naurettava. En minä eroa sinusta typerän riidan takia. ”
”En minä eroa sinusta riidan takia”, sanoin.
”Otan sinua sanasta. ”
Kävelin hänen ohitseen, otin avaimeni naulakosta. Hän sanoi jotain takanani, mutta en kuullut sitä kunnolla. Jotain siitä että olen dramaattinen, että puhumme kun tulen kotiin.
Ajoin töihin oudon rauhallisessa kuplassa. Kuin joku olisi hiljentänyt koko elämäni äänenvoimakkuuden. Odotin tuntevani jotain, vihaa, surua, paniikkia, mutta oli vain selkeyttä. Hän oli sanonut sen.
Hän oli vihdoin sanonut sen, mitä hänen tekonsa olivat näyttäneet minulle kuukausia. Pääsin työpisteelleni enkä pystynyt keskittymään mihinkään. Palaverini peruuntui, ja tuntui kuin maailmankaikkeus antaisi minulle aikaa ajatella. Avasin vuokrasopimuksemme.
Kolme kuukautta jäljellä, molempien nimet siinä. Tekstasin kaverilleni Marcukselle, jolla oli pakettiauto. ”Oletko vapaa tänään illalla? ”
Hän soitti heti.
”Mitä on tekeillä? Oletko kunnossa? ”
”Muutan tänään pois. Voitko auttaa?
”
Hiljaisuus. Sitten: ”Mitä tapahtui? ”
”Selitän myöhemmin. Autatko vai et?
”
”Joo, totta kai. Mihin aikaan? ”
”Ilmoitan. ”
Aloin tehdä listaa.
Mikä oli minun, mikä hänen, mikä ostettu yhdessä. Asunto oli molempien nimissä, mutta hän oli ollut siellä ensin. Voisi pitää sen tai etsiä kämppiksen. Halusin vain pois.
Yhdeltätoista puhelimeni piippasi. Sarah: ”Olen pahoillani aamusta. Puhutaan tänään illalla, okei? Tilataan vaikka thairuokaa.
” Kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kuin hän ei olisi juuri kertonut minulle, että hän sieti minua. Tuijotin sitä viestiä täyden minuutin. Sitä julkeutta.
Sitä oletusta, että tulisin kotiin ja teeskentelisin ettei hän ollut sanonut mitään. En vastannut. Työkaverini Dana tuli luokseni ja kysyi lounaalle. Menimme leipäpaikkaan kadun toiselle puolelle, ja kerroin hänelle kaiken.
Kuukaudet riittämättömyyden tunteesta, puhelinjutut, viimeisen kommentin. Dana kuunteli, keskeyttämättä, ja kun lopetin, hän sanoi: ”Joten lähdet? ”
”Joo. ”
”Hyvä.
Siis anteeksi, mutta myös hyvä. ”
”Olen tavannut Sarahin. Hän on aina ollut vähän… miten sen sanoisi…
väheksyvä sinua kohtaan? Jopa kun tulit happy hourille, hän teki pieniä kommentteja. Me kaikki huomasimme. ”
Se sattui enemmän kuin sen olisi pitänyt.
Kaikki olivat huomanneet paitsi minä. ”Luuletko että ylireagoin? ” kysyin. Dana pudisti päätään.
”Luulet että vihdoin reagoit. Siinä on ero. ”
Palasin toimistolle ja soitin lisää puheluita. Vuokrasopimuksessani oli pykälä ennenaikaisesta irtisanomisesta 60 päivän varoitusajalla ja sakkomaksulla.
Selvä. Soitin vuokranantajalle, selitin tilanteen. Suhde päättynyt, pitää muuttaa pois. Hän oli yllättävän joustava.
Tekstasin Marcukselle uudelleen. ”Kello 17. ”
Kolmen aikoihin Sarah tekstasi taas. ”Olet todella kypsä tästä.
Meidän täytyy kommunikoida. ” Ironia. Hemmetin ironia. Lähdin töistä 16.
30, vuokrasin pakettiauton ja ajoin asunnollemme. Käteni tärisivät hieman kun avasin oven, mutta se ei ollut pelkoa tai surua. Se oli adrenaliinia. Olin oikeasti tekemässä tämän.
Olin asunut Sarahin kanssa kolme ja puoli vuotta. Luulisi että olisi vaikeaa erotella mikä oli minun, mutta ei. Suurin osa huonekaluista oli hänen. TV, sohva, ruokapöytä, kaikki hänen.
Aloitin vaatteista, tyhjensin vaatekaappini roskapusseihin, sitten hygieniatarvikkeet kylpyhuoneesta, läppärini ja työtarvikkeet, kirjat hyllystä. Helppo erottaa minun ja hänen. Keittiötarvikkeet olivat hankalampia. Suurin osa oli teknisesti hänen, mutta otin kahvinkeittimeni ja lautasasetin jonka äitini oli antanut.
Makuuhuoneen kaapista löysin laatikollisen kuvia. Me konsertissa, me hänen siskonsa häissä, meillä matkalla San Diegossa. Nostin yhden, meistä rannalla, hän nauramassa jollekin mitä olin sanonut, minä katsomassa häntä kuin hän olisi ollut ainoa ihminen maailmassa. Milloin se oli muuttunut?
Melkein pidin kuvat. Melkein. Mutta sitten ajattelin hänen sanojaan. Jos minulla olisi parempia vaihtoehtoja, en olisi täällä.
Jätin kuvat hänen yöpöydälleen. Marcus tuli viideltä kaverinsa kanssa. He katsoivat tavarakasaani, ja Marcus sanoi: ”Siinäkö kaikki? ”
”Siinä kaikki.
”
He eivät kyselleet, alkoivat vain kantaa. Olimme valmiit 45 minuutissa. Asunto näytti melkein samalta kuin silloin kun olin muuttanut. Keittiön pöydälle jätin avaimeni ja irtisanomislomakkeen, jonka olin täyttänyt.
Sitten otin puhelimeni esiin. Sen tekstin kirjoittaminen oli vaikeampaa kuin pakkaaminen. Kirjoitin useita versioita. ”Olen poissa.
Onnea matkaan. ” Liian katkera. ”Olen lähtenyt. Luulen että tiedämme molemmat että tämä on parasta.
” Liian selittelevä. ”Olit oikeassa. Sinulla pitäisi olla parempia vaihtoehtoja. Mene etsimään ne.
” Täydellinen. Lähetin sen ja sammutin puhelimeni. Marcus antoi minun yöpyä sohvallaan. Hän tilasi pizzaa ja katsoimme koripalloa.
Kymmenen aikoihin laitoin puhelimeni päälle. 17 vastaamatonta puhelua, 32 viestiä, kuusi puhepostia. En kuunnellut niitä, luin vain ensimmäiset viestit. ”Missä helvetissä olet?
” ”Tämä on hulluutta. ” ”Sinä olet hullu. ” ”Meidän täytyy puhua. ” ”Et voi vain lähteä.
” ”Olen pahoillani, okei? Olen pahoillani. Tule takaisin. ”
Laitoin puhelimen äänettömälle ja menin nukkumaan.
Seuraavat päivät olivat sumua. Olin pois töistä keskiviikon ja torstain. Sarahin viestit muuttuivat vihaisista anteeksipyytäviksi epätoivoisiin. Hän tuli toimistolleni perjantaina.
Vastaanottovirkailija sanoi että joku kysyy minua, ja vatsani kääntyi. Menin alas, ja siellä hän oli. Hän näytti kauhealta, ei meikkiä, silmät punaisina. ”Voimmeko puhua?
” hän sanoi. ”Ei ole mistä puhua. ”
”Et voi heittää neljää vuotta pois yhden typerän kommentin takia. ”
Ihmiset alkoivat tuijottaa.
Menin ulos, ja hän seurasi. Seisoimme parkkihallin vieressä, ja hän alkoi itkeä. ”En tarkoittanut sitä. Olin vihainen, turhautunut, mutta en tarkoittanut.
Tiedät etten tarkoittanut. ”
”Sarah, ole rehellinen. Kuinka kauan olet tuntenut niin? ”
Hän hiljeni.
”Niinpä”, sanoin. ”Siinä se. ”
”Eli siinäkö kaikki? Yksi huono hetki ja olet valmis?
”
”Ei se ollut yksi hetki. Se oli kuusi kuukautta hetkiä. Se oli sinua vetäytymässä pois, viipymässä myöhään, vartioimassa puhelintasi, saamassa minut tuntemaan etten ollut koskaan tarpeeksi. Se kommentti oli vain ensimmäinen kerta kun sanoit ääneen sen, mitä olit näyttänyt minulle puoli vuotta.
”
”Ei ole ketään muuta, jos sitä ajattelet”, hän änkytti. ”En sanonut että olisi. ”
”Sitten miksi et taistele meidän puolestamme? ”
Ja se kysymys rikkoi jotain.
”Koska olen väsynyt, Sarah. Olen väsynyt siihen että olen ainoa joka taistelee. Olen väsynyt yrittämään tulkita mitä haluat. Olen väsynyt tuntemaan että epäonnistun poikaystävänäsi kun teen kaikkeni.
Sanoit ettei sinulla ole parempia vaihtoehtoja. Okei. Ehkä sinulla ei ole juuri nyt, mutta selvästi haluat parempia. Enkä minä aio istua odottamassa että löydät ne.
”
Hän tuijotti minua. ”Olet erilainen. ”
”Joo”, sanoin. ”Kai olen.
Entä asunto? Vuokrasopimus? ”
”Jätin irtisanomislomakkeen. Maksan puolet sakosta.
Voit jäädä tai lähteä, sinun valintasi. ”
”Noin vain? ”
”Noin vain. ”
Hän lähti, sanomatta hyvästit, käveli vain pois.
Ja minä tunsin helpotusta. En onnea, en surua, vain helpotusta siitä että se oli ohi. Seuraava viikko oli logistiikkaa. Tekstailimme vuokrasta, laskuista, kuka oli kenelle velkaa.
Kaikki asiallista, ei tunteita. Hän suostui pitämään asunnon. Yhteiset ystävät asettuivat enimmäkseen hänen puolelleen, kuten olin odottanut. Olin hullu, joka jätti yhden riidan takia.
Heitin hyvän asian pois. Tulisin katumaan tätä. Mutta muutama otti yhteyttä yksityisesti ja sanoi nähneensä sen tulevan. Kaverini James kertoi: ”Mikeen grillijuhlissa elokuussa Sarah valitti sinusta tunnin kenelle tahansa joka kuunteli.
Se oli kiusallista. Me kaikki ihmettelimme miksi olitte vielä yhdessä. ”
Noin kuukautta myöhemmin sain kuulla yhteisten ystävien kautta, että Sarah oli alkanut tapailla jotakuta, Chrisiä, sitä työkaveriaan, sitä jolle hän oli tekstannut myöhään illalla. Kävi ilmi, että joku muu oli ollut olemassa, tai ainakin alkua jollekin muulle.
Hän oli todennäköisesti henkisesti jättänyt suhteemme kuukausia sitten, pitänyt minua varavaihtoehtona samalla kun testasi vesioja. Luulisi että se olisi musertanut minut, mutta se vain vahvisti sen, minkä jo tiesin. En ollut sydän murtunut, olin oikeutettu. Nyt, kolme kuukautta myöhemmin, asiat ovat hyvin.
Muutin omaan asuntooni viime kuussa. Ei mitään hienoa, yksiö talossa jossa on kelvollinen kuntosali. Se on pienempi kuin asunto jossa asuin Sarahin kanssa, mutta se on minun. Jokainen huonekalu, jokainen koriste, minun valitsemani.
Työ on sujunut hyvin. Sain ylennyksen marraskuussa. Ei mikään iso, mutta askel ylöspäin ja mukava palkankorotus. Olen käynyt kuntosalilla säännöllisesti ensimmäistä kertaa vuosiin.
Aloin taas pelata koripalloa. Tapasin ystäviä, joihin olin menettänyt yhteyden koska Sarah ei ollut pitänyt heistä. Aloin taas lukea. Pieniä asioita, mutta ne kasautuvat.
Treffailu? En vielä. Olen ladannut sovelluksia, mutta en ole vakavasti hakenut mitään. En ole valmis, ja tiedän sen.
Terapia on auttanut siinä. Kyllä, käyn terapiassa. Kävi ilmi, että neljä vuotta sellaisen kanssa joka sai sinut tuntemaan olosi riittämättömäksi, tekee jotain itsetunnollesi. Mitä Sarahiin tulee, kuulin että hän ja Chris erosivat noin kuuden viikon jälkeen.
Ilmeisesti hän ei ollutkaan se päivitys jota Sarah oli kuvitellut. Hän otti minuun yhteyttä joulukuun alussa, pitkällä viestillä siitä miten oli tehnyt virheen, miten oli ollut hämmentynyt, miten meillä oli hyvä yhdessä ja hän halusi yrittää uudelleen. En vastannut. Sitten hän tekstasi: ”Muutitko oikeasti noin nopeasti eteenpäin?
”
Ajattelin sitä pitkään. Kirjoitin ja poistin useita vastauksia. Lopulta sanoin: ”Muutin eteenpäin silloin kun kerroit minulle sietäväsi minua. Kaikki sen jälkeen oli vain logistiikkaa.
”
Hän ei vastannut. Tässä on asia, jonka olen oppinut. Ihmiset kertovat sinulle keitä he ovat ja mitä he sinusta ajattelevat. Joskus he kertovat teoillaan.
Joskus sanoillaan. Ja kun joku kertoo sinulle ettet ole tarpeeksi, ettet ole se mitä he haluavat, että he ovat kanssasi vain koska heillä ei ole parempia vaihtoehtoja, usko heitä. Vietin kuukausia tekemällä tekosyitä, järkeistämällä, toivoen että asiat muuttuisivat. Vakuutin itselleni että hän oli stressaantunut tai etten yrittänyt tarpeeksi.
Mutta syvällä sisimmässäni tiesin. Tunsin sen joka kerta kun hän huokaisi kun kävelin huoneeseen, joka kerta kun hän katsoi puhelintaan kuuntelemisen sijaan, joka kerta kun hän katsoi minua sillä epämääräisen pettyneellä ilmeellä. Sillä tiistaiaamuna hän vihdoin sanoi sen, mitä minä olin liian peloissani myöntämäänkseni. Ja vaikka se sattui sillä hetkellä, se vapautti minut.
Joku sanoi kommenteissa että olin kylmä, kun lähdin ilman pitkää keskustelua. Ehkä. Mutta minä olin käynyt sitä keskustelua päässäni kuukausia. Olin yrittänyt saada asiat toimimaan samalla kun hän oli ollut jo poissa henkisesti.
Se kommentti ei ollut ongelma. Se oli vain ensimmäinen rehellinen asia, jonka hän oli sanonut minulle puoleen vuoteen. Tiedätkö mitä minä en kaipaa? Ahdistusta, jatkuvaa tunnetta että epäonnistun jossain mitä en osannut määritellä.
Munankuorilla kävelyä, hänen mielensä lukemisen yrittämistä, toivoa että tänään olisi hyvä päivä. Mitä kaipaan? Ajatusta meistä. Alkuaikoja, jolloin kaikki oli helppoa.
Mutta jonkin ajatuksen kaipaaminen ei ole tarpeeksi hyvä syy jäädä sen todellisuuteen. Ihmiset kysyvät katumuksesta. Vastaus on ei, en kadu yhtään. Ainoa asia jota kadun on se, etten lähtenyt aikaisemmin.
Kadun kuukausia, jotka vietin yrittäessäni olla tarpeeksi jollekin, joka oli jo päättänyt etten ollut. Kadun että jätin huomiotta merkit, koska pelkäsin yksinoloa. Joku kysyi kommenteissa: ”Entä jos hän ei oikeasti tarkoittanut? Entä jos se oli vain huono hetki?
” Tässä on vastaukseni. Jos joku sanoo jotain niin julmaa vihan hetkellä, hän on ajatellut sitä rauhallisina hetkinä. Sellaiset sanat eivät tule tyhjästä. Ne tulevat kaunasta joka on kasvanut, ajatuksista jotka ovat kiertäneet, tunteista jotka on tukahdutettu.
Hän ei sanonut sitä satuttaakseen minua. Hän sanoi sen, koska sillä hetkellä hän unohti suodattaa itsensä. Ja se aitous, vaikka se oli kivuliasta, oli rehellisintä mitä meillä oli ollut kuukausiin. En ole enää vihainen.
Olin jonkin aikaa. Vihainen hänelle ajan tuhlaamisesta, vihainen itselleni sen sallimisesta. Mutta viha vie energiaa, ja haluan mieluummin käyttää sen uuden rakentamiseen. Joten kyllä, hän kertoi minulle etten ollut tarpeeksi hyvä, että olin paikanpitäjä kunnes jotain parempaa tulisi.
Ja sen sijaan että olisin väitellyt, kerjännyt, yrittänyt todistaa arvoani jollekin joka oli jo päättänyt ettei sitä ollut, minä vain uskoin häntä ja lähdin. Joku kysyi minulta, mitä sanoisin Sarahille jos näkisin hänet nyt. Rehellinen vastaus: luultavasti ”moi” ja kävelisin ohi. Ei ole dramaattista puhetta, ei ole päätöskohdetta.
Se on vain ohi, ja se on okei. Mitä sanoisin menneisyyden minälleni? Sinä ansaitset jonkun joka on varma sinusta, ei jonkun joka tekee ostoksia samalla kun pitää sinut varastossa. Ja mitä nopeammin opit sen, sitä nopeammin lopetat ajan tuhlaamisen ihmisiin, jotka saavat sinut tuntemaan ettet ole tarpeeksi.
Muuttaisinko jotain? Ehkä lähtisin aikaisemmin. Mutta kaikki tapahtui niin kuin piti tapahtua. Minun piti päästä siihen murtumispisteeseen.
Minun piti kuulla ne sanat. Niille, jotka sanovat minun olevan sankari tai siisti tyyppi, en ole. Olen vain kaveri, joka vihdoin väsyi tuntemaan itsensä paskaksi omassa suhteessaan. Ja niille, jotka sanovat että minun pitäisi ottaa Sarah takaisin, kun hän nyt haluaa sovintoa: en.
Et voi kertoa jollekin että hän on varasuunnitelmasi, ja sitten järkyttyä kun he lähtevät. Et voi kohdella jotakuta kuin hän ei olisi tarpeeksi hyvä ja sitten saada toista mahdollisuutta kun parempi vaihtoehtosi ei toiminutkaan. Se ei toimi niin. Voin hyvin.
Oikeasti. Voin hyvin yksin. Olen parempi kuin hyvin. Opin mitä on olla jatkuvasti varautumatta kritiikkiin, olla käymättä jokaista vuorovaikutusta mielessäni läpi etsien mitä tein väärin.
Opin vain olemaan olemassa ilman että jonkun muun mieliala määrää arvoni. Joten siinä se. Se on tarina. Hän kertoi sietävänsä.
Uskoin häntä. Lähdin. Hän tajusi että ruoho ei ollut vihreämpää. En silti palannut.
Loppu.
