Katsoin häntä riidan keskellä, kun hän sanoi: ”Jos minulla olisi parempia vaihtoehtoja, en olisi täällä. ” Nyökkäsin, join kahvini loppuun ja lähdin töihin aivan kuin mitään ei olisi tapahtunut. Sinä iltana hän tuli kotiin tyhjään asuntoon ja löysi viestin, jossa luki: ”Mene etsimään ne. ”
Tämä tapahtui lokakuussa, mutta vasta nyt pystyn kirjoittamaan siitä.
Ihmiset kyselevät jatkuvasti, miten minulla menee, ja rehellisesti sanottuna minulla menee hyvin. Paremmin kuin hyvin. Mutta aloitetaan alusta, koska otsikko ei kerro koko tarinaa. Sarah ja minä olimme yhdessä neljä ja puoli vuotta.
Tapasimme ystävän syntymäpäivillä, pidimme heti toisistamme ja muutimme yhteen noin vuoden kuluttua. Ensimmäiset kaksi, ehkä kolme vuotta olivat aidosti hyviä. Ei täydellisiä, mutta hyviä. Nauroimme yhdessä, matkustimme kun pystyimme, puhuimme naimisiinmenosta ja talon ostamisesta.
Mutta jossain kolmannen vuoden tienoilla asiat alkoivat muuttua. Ei ollut mitään dramaattista, ei isoa riitaa eikä pettämistä, vain hidas rapautuminen, jonka vakuuttelin itselleni olevan normaalia. Kaikki suhteet käyvät läpi vaikeita kausia, eikö totta? Se alkoi pienistä kommenteista.
Ehdotin ravintolaa, ja hän sanoi: ”Mike ei koskaan valitsisi tuollaista. ” Viitaten työkaveriinsa. Suunnittelin viikonloppumatkan, ja hän mainitsi, miten ystävänsä poikaystävä oli yllättänyt tämän spontaanilla lennolla. Yritin olla intiimi, ja hän oli liian väsynyt, mutta jaksoi kuitenkin lähteä ystäviensä kanssa ulos aamuun asti.
Yritin. Jumala tietää, että yritin. Suunnittelin hienompia treffejä. Autoin enemmän kotona.
Kysyin, mitä hän tarvitsi, mitä voisin tehdä paremmin. Hän sanoi ei mitään tai ”en tiedä”. Ja kolme päivää myöhemmin hän heitti jonkun passiivis-aggressiivisen kommentin siitä, etten koskaan tehnyt mitään romanttista. Puoli vuotta ennen sitä viimeistä aamua huomasin hänen puhelinkäytöksensä muuttuneen.
Hän käänsi näyttöä pois, kun kävelin ohi. Hän vastasi puheluihin toisessa huoneessa. Hänen ylitönsä lisääntyivät kerrasta kuussa kahteen kertaan viikossa. Kun mainitsin siitä varovasti, hän puolustautui ja sanoi minun olevan vainoharhainen ja epävarma.
Joten jätin asian sikseen. Lauantai oli kireä. Tuskin puhuimme toisillemme. Maanantaiaamuna liikuimme toistemme ympärillä kuin kohteliaat kämppäkaverit.
Keitin kahvia, hän teki paahtoleipää. Olimme samassa tilassa huomioimatta toisiamme. Sitten tuli tiistaiaamu. Heräsin ja hän oli jo huonolla tuulella.
Tunsin sen jo ennen kuin avasin silmäni. Nousin ylös, laitoin kahvin tulemaan ja kysyin, haluaisiko hän munia. Hän sanoi ei. Kysyin, oliko hän kunnossa.
Hän sanoi olevansa kunnossa sellaisella äänensävyllä, joka tarkoittaa ettei hän ole lainkaan kunnossa, mutta haluaa sinun udella, jotta hän voi ärtyä siitä. Olin väsynyt. Väsynyt varpaillaan kävelemiseen, väsynyt hänen mielialojensa tulkitsemiseen, väsynyt siihen, että olin ainoa joka yritti. Joten en udellut.
Kaadoin vain kahvini ja istuin alas puhelimen kanssa katsoen työsähköposteja. ”Siinäkö kaikki? ” hän sanoi. Katsoin ylös.
”Mitä? ”
”Sanon olevani kunnossa, ja sinä vain hyväksyt sen? ”
Laskin puhelimen. ”Sarah, kysyin oletko kunnossa.
Sanoit olevasi. Mitä sinä haluat minulta? ”
”Haluan, että välität tarpeeksi huomataksesi, kun jokin on pielessä. ”
”Huomasin.
Siksi kysyin. ”
”Mutta sanoit, että olet kunnossa. ”
”Koska kysyit kuin ruksittaisit kohtaa listalta. Kuin se olisi vain jotain, joka sinun pitää tehdä.
”
Ja siitä se lähti. Yksi niistä kehämäisistä riidoista, joissa mikään ei ratkea ja kaikki vain turhautuvat entisestään. Hän sanoi, etten koskaan kuunnellut. Sanoin kuuntelevani juuri nyt.
Hän sanoi minun olevan puolustuskannalla. Sanoin hänen olevan ristiriitainen. Edestakaisin, äänet kovenivat vähitellen. En edes muista tarkalleen, mikä kommenttini laukaisi hänen viimeisen vastauksensa.
Jotain siitä, etten voinut voittaa, ettei mikään tekemäni ollut koskaan tarpeeksi hyvää. Ja hän vain pysähtyi, katsoi minua väsyneellä ilmeellä ja sanoi: ”Tiedätkö mitä? Olet oikeassa. Mikään mitä teet ei ole tarpeeksi hyvää, koska rehellisesti sanottuna, jos minulla olisi parempia vaihtoehtoja, en olisi edes täällä.
”
Asunto hiljeni. Jopa kadun melu ulkona tuntui vaimentuvan. Tuijotin häntä odottaen, että hän ottaisi sanansa takaisin, sanoisi ettei tarkoittanut sitä. Mutta hän vain tuijotti takaisin, uhmakkaana, kuin olisi vihdoin sanonut sen, mitä oli ajatellut kuukausia.
Jokin rinnassani vain sammui. Kuin katkaisija. Kaikki taistelutahto katosi minusta. Kaikki ahdistus hänen menettämisestään, kaikki epätoivo saada asiat toimimaan, kaikki toivo että palaisimme entiseen, poissa.
”Okei”, sanoin hiljaa. Nostin kahvikuppini, join pitkään ja nousin seisomaan. Käteni olivat vakaat. Ääneni oli rauhallinen.
Tunsin oloni oudon selkeäksi, kuin olisin herännyt pitkästä sumusta. ”Minne sinä olet menossa? ” hän kysyi, ja kuulin ensimmäisen epävarmuuden hänen äänessään. ”Töihin”, sanoin.
”Minulla on palaveri yhdeksältä. ”
Menin makuuhuoneeseen, laitoin kengät jalkaan ja otin työlaukkuni. Hän seurasi minua ja jäi seisomaan ovelle. ”Siinäkö kaikki?
Emmekö aio puhua tästä? ”
Katsoin häntä, oikeasti katsoin. Milloin olin lakannut näkemästä hänet selvästi? Milloin olin alkanut keksiä tekosyitä ihmiselle, joka selvästi ei halunnut olla kanssani?
”Sanoit mitä sanoit. Uskon sinua. ”
”En tarkoittanut. Se meni väärin ulos.
Olen vain turhautunut, Sarah. ”
Keskeytin hänet, ilman vihaa, mutta lujasti. ”Sanoit mitä tarkoitit. Ja olet oikeassa.
Sinulla pitäisi olla parempia vaihtoehtoja. Sinun pitäisi olla jonkun kanssa, jota oikeasti haluat. ”
”Sinä olet naurettava. En eroa sinusta jonkun typerän riidan takia.
”
”En eroa sinusta riidan takia”, sanoin. ”Otan sinua sanastasi. ”
Kävelin hänen ohitseen, otin avaimeni naulakosta. Hän sanoi jotain takanani, mutta tuskin kuulin.
Jotain siitä, että olin dramaattinen, että puhuisimme kun tulisin kotiin. Ajoin töihin oudon rauhallisessa kuplassa. Oli kuin joku olisi hiljentänyt koko elämäni äänenvoimakkuuden. Odotin koko ajan tuntevani jotain, vihaa, surua, paniikkia, mutta oli vain kristallinkirkasta selkeyttä.
Hän oli sanonut sen. Hän oli vihdoin sanonut sen, mitä hänen tekonsa olivat näyttäneet minulle kuukausia. Pääsin työpisteelleni enkä pystynyt keskittymään mihinkään. Palaverini peruuntui, jokin toimittajan ongelma, mikä tuntui maailmankaikkeuden antamalta ajalta ajatella.
Avasin kannettavani ja tuijotin näyttöä. Avasin vuokrasopimuksemme. Kolme kuukautta jäljellä, molempien nimet paperissa. Lähetin viestin kaverilleni Marcukselle, jolla oli pakettiauto.
”Oletko vapaa tänään? ”
Hän soitti heti. ”Jätkä, mikä on? Oletko kunnossa?
”
”Muutan tänään pois. Voitko auttaa? ”
Hiljaisuus. Sitten: ”Mitä tapahtui?
”
”Selitän myöhemmin. Voitko auttaa vai et? ”
”Joo, tietysti. Mihin aikaan?
”
”Ilmoitan sinulle. ”
Aloin tehdä listaa. Mikä oli minun, mikä hänen, minkä olimme ostaneet yhdessä. Asunto oli molempien nimissä, mutta hän oli asunut siellä ensin.
Hän voisi pitää sen tai etsiä kämppiksen. Vuokravakuus voisi jäädä hänelle. Halusin vain ulos. Noin yhdeltätoista puhelimeni piippasi.
Sarah: ”Olen pahoillani aamuista. Puhutaan tänään, okei? Tilaa vaikka thai-ruokaa. ” Kuin mitään ei olisi tapahtunut.
Kuin hän ei olisi juuri kertonut minulle olevansa tyytymässä minuun. Tuijotin viestiä täyden minuutin. Sen röyhkeyttä. Työkaverini Dana tuli pöytäni luo lounasaikaan ja kysyi, haluaisinko hakea ruokaa.
Näytin varmasti pahalta, koska hän sanoi heti: ”Okei, mikä on vialla? ” Menimme leipäpaikkaan kadun toiselle puolelle, ja kerroin hänelle kaiken. Kuukaudet riittämättömyyden tunteesta, puhelinjuttujen, viimeisen kommentin. Dana kuunteli keskeyttämättä, ja kun olin lopettanut, hän sanoi: ”Eli lähdet?
”
”Joo. ”
”Hyvä. Tarkoitan, olen pahoillani, mutta myös hyvä. ”
”Olen tavannut Sarahin.
Hän on aina ollut vähän… mitä? ”
”Vähättelevä sinua kohtaan? Vaikka kun tulit illanviettoihin, hän heitteli noita pieniä kommentteja.
Me kaikki huomasimme se. ”
Se sattui enemmän kuin sen olisi pitänyt. Kaikki olivat huomanneet paitsi minä. Tai olin huomannut ja jättänyt huomioimatta.
”Luuletko että ylireagoin? ” kysyin. Dana pudisti päätään. ”Luuletko että reagoit vihdoin.
Siinä on ero. ”
Palasin toimistolle ja tein lisää puheluita. Vuokrasopimuksessani oli pykälä ennenaikaisesta irtisanomisesta 60 päivän varoitusajalla ja sakkomaksulla. Selvä.
Soitin vuokranantajalle ja selitin tilanteen summittaisesti. Parisuhde päättynyt, täytyy muuttaa pois. Hän oli yllättävän joustava. Noin kolmelta Sarah lähetti taas viestin.
”Olet todella kypsä tästä. Meidän täytyy kommunikoida. ” Ironiaa. Lähdin töistä 4:30, pysähdyin vuokraamossa ja vuokrasin pakettiauton illaksi.
Ajoin asunnollemme. Käteni tärisivät hieman, kun avasin oven, mutta se ei ollut pelkoa tai surua. Se oli adrenaliinia. Olin todella tekemässä tämän.
Olin asunut Sarahin kanssa kolme ja puoli vuotta. Luulisi että omien tavaroiden erottelu olisi vaikeaa, mutta ei se ollut. Suurin osa huonekaluista oli hänen tai hänen perheensä. TV, sohva, ruokapöytä, kaikki hänen.
Olin muuttanut sisään sängyn, pöydän ja kirjojen kanssa, ja vähitellen kerääntynyt tavaraa, mutta en ollut koskaan oikein tehnyt paikasta kotia niin kuin hän. Aloitin vaatteista. Tyhjensin vaatekaapin puoleni jätesäkkeihin, sitten hygieniatarvikkeet kylpyhuoneesta, kannettavan ja työtarvikkeet työpöydältä, kirjat hyllystä. Oli helppo erottaa minun ja hänen.
Keittiötavarat olivat hankalampia. Suurin osa oli teknisesti hänen, mutta otin kahvinkeittimeni ja lautasasetin, jonka äitini oli minulle antanut. Makuuhuoneen vaatekaapista löysin laatikollisen valokuvia. Meitä konsertissa, hänen siskonsa häissä, San Diegon reissulla.
Nostin yhden kuvan meistä rannalla, hän nauramassa jollekin mitä olin sanonut, minä katsomassa häntä kuin hän olisi ollut maailman ainoa ihminen. Milloin se oli muuttunut? Milloin hän oli lakannut katsomasta minua kuin olisin merkinnyt jotain? Melkein pidin kuvat.
Melkein. Mutta sitten ajattelin hänen sanojaan. Jos minulla olisi parempia vaihtoehtoja, en olisi täällä. Jätin kuvat hänen yöpöydälleen.
Marcus ilmestyi viideltä pakettiauton ja kämppiksensä Kevinin kanssa. He katsoivat kasattua tavaraani, ja Marcus sanoi: ”Siinäkö kaikki? ” He eivät kyselleet, alkoivat vain kantaa. Olimme valmiit 45 minuutissa.
Asunto näytti lähes samalta kuin kun olin muuttanut, vain muutama tyhjä kohta siellä missä tavarani olivat olleet. Tein viimeisen kierroksen, tarkistin kaikki laatikot. Keittiön tasolle jätin avaimeni ja täyttämäni vuokrasopimuksen irtisanomislomakkeen. Sitten otin puhelimeni esiin.
Sen viestin kirjoittaminen oli vaikeampaa kuin pakkaaminen. Kirjoitin useita versioita. Lähdin. Onnea.
Liian katkera. Olen lähtenyt. Luulen että tiedämme molemmat tämän olevan parasta. Liian selittelevä.
Olit oikeassa. Sinulla pitäisi olla parempia vaihtoehtoja. Mene etsimään ne. Täydellinen.
Lähetin sen ja sammutin puhelimeni. Marcus antoi minun yöpyä sohvallaan. Hän tilasi pizzaa, ja me katsoimme koripalloa, eikä hän pakottanut minua puhumaan, mistä olin kiitollinen. Noin kymmeneltä laitoin puhelimeni takaisin päälle.
17 vastaamatonta puhelua, 32 viestiä, kuusi vastaajaviestiä. En kuunnellut niitä, luin vain ensimmäiset tekstit. Missä olet? Tämä on hulluutta.
Sinä olet hullu. Meidän täytyy puhua. Et voi vain lähteä. Olen pahoillani, okei?
Olen pahoillani. Tule takaisin. Laitoin puhelimen äänettömälle ja menin nukkumaan. Seuraavat päivät olivat sumua.
Olin sairaana töistä keskiviikon ja torstain, vietin aikaa Marcuksen luona yrittäen prosessoida kaikkea. Sarahin viestit muuttuivat vihaisista anteeksipyytäviksi epätoivoisiksi. Hän ilmestyi toimistolleni perjantaina. Vastaanottovirkailija soitti ja sanoi, että joku halusi tavata minut.
Menin alas, ja siellä hän oli aulassa. Hän näytti kauhealta, ei meikkiä, hiukset sotkuisella ponnarinauhalla, silmät punaisina. Osa minusta halusi lohduttaa häntä. Neljän ja puolen vuoden ehdollistuminen ei katoa vain niin.
”Voimmeko puhua? ” hän sanoi. ”Ei ole mistä puhua. ”
”Et voi heittää pois neljää vuotta yhden typerän kommentin takia.
”
Ihmiset alkoivat tuijottaa. Kävelin ulos, ja hän seurasi. Seisoimme parkkihallin luona, ja hän alkoi itkeä. ”En tarkoittanut sitä”, hän sanoi.
”Olin vihainen ja turhautunut, mutta en tarkoittanut sitä. Tiedät etten tarkoittanut. ”
”Sarah, ole rehellinen. Kuinka kauan olet tuntenut niin?
”
Hän vaikeni. ”Niin arvelinkin”, sanoin. ”Eli siinäkö kaikki? Yksi huono hetki, ja olet valmis?
”
”Se ei ollut yksi hetki. Se oli kuusi kuukautta hetkiä. Sinä vetäydyit, olit myöhään poissa, vartioit puhelintasi, sait minut tuntemaan etten ollut koskaan tarpeeksi. Se kommentti oli vain ensimmäinen kerta, kun sanoit ääneen sen, mitä olit näyttänyt minulle puoli vuotta.
”
”Ei se… en minä… ” hän änkytti. ”Ei ole ketään muuta, jos sitä ajattelet.
”
”En sanonut että olisi. ”
”Miksi et sitten taistele meidän puolestamme? ”
Ja se kysymys mursi jotain. ”Koska olen väsynyt, Sarah.
Olen väsynyt siihen, että olen ainoa joka taistelee. Olen väsynyt yrittämään tulkita mitä haluat. Olen väsynyt tuntemaan epäonnistuvani poikaystävänä, kun teen kaikkeni. Sanoit ettei sinulla ole parempia vaihtoehtoja.
Selvä. Ehkä sinulla ei ole juuri nyt, mutta selvästi haluat parempia vaihtoehtoja, enkä aio istua täällä odottamassa että löydät ne. ”
Hän tuijotti minua. ”Sinä olet erilainen.
”
”Joo”, sanoin. ”Taidan olla. Entä asunto? Vuokrasopimus?
”
”Jätin irtisanomislomakkeen. Maksan puolet sakosta. Voit jäädä tai lähteä, sinun päätöksesi. ”
”Noin vain?
”
”Noin vain. ”
Hän lähti, sanomatta hyvästit, vain käveli pois. Ja tunsin helpotusta. En onnea, en surua, vain helpotusta siitä että se oli ohi.
Seuraava viikko oli logistiikkaa. Hoidimme vuokrasopimuksen, laskut, kuka oli kenellekin velkaa. Kaikki asiallisesti, ei tunteita. Hän suostui ottamaan asunnon vastuulleen.
Ystävät alkoivat ottaa yhteyttä. Yhteiset ystävämme asettuivat enimmäkseen hänen puolelleen, kuten olin odottanut. Olin hullu, kun lähdin yhden riidan takia. Heitin hyvän asian pois.
Tulisin katumaan tätä. Mutta muutama otti minuun yhteyttä kahden kesken ja sanoi nähneensä sen tulevan, että Sarah oli ollut henkisesti poissa jo pitkään. Kaverini James kertoi: ”Jätkä, elokuun grillijuhlissa Mikeillä Sarah valitti sinusta tunnin kenelle tahansa joka jaksoi kuunnella. Se oli epämukavaa.
Me kaikki vähän ihmettelimme, miksi olitte vielä yhdessä. ”
Noin kuukauden kuluttua sain kuulla yhteisten ystävien kautta, että Sarah oli alkanut seurustella Chrisin kanssa, sen työkaverin, jolle hän oli lähettänyt viestejä myöhään illalla, jonka kanssa hän oli tehnyt ylitöitä. Kävi ilmi, että joku muu oli ollut olemassa, tai ainakin sellaisen alku. Hän oli todennäköisesti ollut henkisesti poissa suhteestamme kuukausia, pitäen minua varavaihtoehtona.
Voisi kuvitella että se olisi musertanut minut, mutta rehellisesti sanottuna se vain vahvisti sen, minkä jo tiesin. En ollut sydän murtunut, olin oikeutettu. Ihmiset kysyvät, miten minulla nyt menee. Tässä tilanne.
Kolme kuukautta on kulunut. Muutin omaan paikkaani viime kuussa. Ei mitään hienoa, yksiö talossa jossa on kohtuullinen kuntosali. Se on pienempi kuin asunto jossa asuin Sarahin kanssa, mutta se on minun.
Jokainen huonekalu, jokainen koriste, minun valitsemani, minua varten. Työ on sujunut hyvin. Paremmin kuin hyvin, itse asiassa. Minulla on paljon enemmän energiaa, kun en ole henkisesti uupunut 24/7.
Sain ylennyksen marraskuussa. Ei mitään valtavaa, mutta askel eteenpäin ja mukava palkankorotus. Olen käynyt salilla johdonmukaisesti ensimmäistä kertaa vuosiin. Aloitin taas koripallon työkavereiden kanssa.
Otin yhteyttä ystäviin, joiden kanssa olin menettänyt yhteyden, koska Sarah ei ollut pitänyt heistä. Aloin taas lukea. Pieniä asioita, mutta ne kasautuvat. Deittailu?
En vielä. Olen ladannut sovelluksia, mutta en ole vakavissani etsinyt mitään. En ole valmis, ja tiedän sen. Minun täytyy selvittää kuka olen ilman, että määrittelen itseni sen mukaan, kenen kanssa olen.
Terapia auttaa siinä. Joo, käyn terapiassa. Kävi ilmi, että neljä vuotta sellaisen kanssa, joka sai sinut tuntemaan itsesi riittämättömäksi, tekee hallaa itsetunnolle. Mitä Sarahiin tulee, kuulin huhuja että hän ja Chris erosivat noin kuuden viikon jälkeen.
Ilmeisesti hän ei ollutkaan se päivitys, jota Sarah oli kuvitellut. Hän otti minuun yhteyttä joulukuun alussa, pitkällä viestillä siitä miten hän oli tehnyt virheen, miten hän oli ollut hämmentynyt, miten olimme olleet hyviä yhdessä ja miten hän halusi yrittää uudelleen. En vastannut. Sitten hän lähetti viestin: ”Muutitko oikeasti noin nopeasti eteenpäin?
” Ajattelin pitkään. Kirjoitin ja poistin useita vastauksia. Lopulta sanoin: ”Siirryin eteenpäin, kun sanoit minun olevan sinulle vain varavaihtoehto. Kaikki sen jälkeen oli vain logistiikkaa.
” Hän ei vastannut. Tässä on se, minkä olen oppinut. Ihmiset kertovat sinulle keitä he ovat ja mitä he ajattelevat sinusta. Joskus he kertovat teoillaan: vetäytymällä, väheksymällä, saamalla sinut tuntemaan olosi pieneksi.
Joskus he kertovat sanoillaan. Ja kun joku kertoo sinulle, ettet ole tarpeeksi, ettet ole se mitä he haluavat, että he ovat kanssasi vain koska heillä ei ole parempia vaihtoehtoja, usko heitä. Vietin kuukausia tekosyitä keksien, järkeistäen, toivoen että asiat muuttuisivat. Vakuuttelin itselleni että hän oli stressaantunut tai etten yrittänyt tarpeeksi tai että kaikki suhteet käyvät läpi vaiheita.
Mutta syvällä sisällä tiesin. Tunsin sen joka kerta kun hän huokaisi kun kävelin huoneeseen, joka kerta kun hän katsoi puhelintaan kuuntelemisen sijaan, joka kerta kun hän katsoi minua sillä epämääräisen pettymyksen ilmeellä. Sinä tiistaiaamuna hän vihdoin sanoi sen, mitä olin ollut liian peloissani myöntääkseni. Ja vaikka se sattui sillä hetkellä, se vapautti minut.
Joku kommenteissa sanoi minun olleen kylmä, kun lähdin ilman pitkää keskustelua ja yritystä korjata asiaa. Ehkä. Mutta olin käynyt sitä keskustelua päässäni kuukausia. Olin yrittänyt korjata asiaa samalla kun hän oli henkisesti poistunut.
Se yksi kommentti ei ollut ongelma. Se oli vain ensimmäinen rehellinen asia, jonka hän oli sanonut minulle puoleen vuoteen. Tiedätkö mitä en kaipaa? Ahdistusta, jatkuvaa tunnetta että epäonnistun jossain mitä en osannut määritellä.
Varpaillaan kävelemistä, hänen ajatustensa lukemisen yrittämistä, toivoa että tänään olisi hyvä päivä, että hän katsoisi minua kuten ennen. Mitä kaipaan? Ajatusta meistä, niitä varhaisia päiviä kun asiat olivat helppoja. Mutta jonkin ajatuksen kaipaaminen ei ole tarpeeksi hyvä syy jäädä sen todellisuuteen.
Ihmiset kysyvät, kadunko sitä. Vastaus on ei, en edes vähän. Ainoa asia jota kadun on se, etten lähtenyt aiemmin. Kadun niitä kuukausia, jotka vietin yrittäen olla tarpeeksi hyvä ihmiselle, joka oli jo päättänyt etten ollut.
Kadun että jätin huomioimatta merkit, koska pelkäsin olla yksin. Joku kysyi kommenteissa: ”Entä jos hän ei oikeasti tarkoittanut sitä? Entä jos se oli vain huono hetki? ” Tässä on vastaukseni.
Jos joku sanoo jotain niin julmaa vihastuspäissään, hän on ajatellut sitä rauhallisten hetkien aikana. Sellaiset sanat eivät tule tyhjästä. Ne tulevat katkeruudesta joka on kasvanut, ajatuksista jotka ovat kiertäneet, tunteista joita on tukahdutettu. Hän ei sanonut sitä satuttaakseen minua.
Hän sanoi sen, koska sillä hetkellä hän unohti suodattaa itsensä. Ja se aitous, niin tuskallista kuin se olikin, oli rehellisintä mitä meillä oli ollut kuukausiin. En ole enää vihainen. Olin jonkin aikaa, vihainen hänelle ajan tuhlaamisesta, vihainen itselleni että annoin hänen.
Mutta viha vie energiaa, ja haluan mieluummin käyttää sen energian uuden rakentamiseen. Joku kysyi yksityisviestillä, mitä sanoisin Sarahille jos näkisin hänet nyt. Rehellinen vastaus: luultavasti moi ja jatkaisin matkaa. Ei ole dramaattista puhetta pidettävänä, ei lopullista kohtausta näyteltävänä.
Se on vain ohi, ja se on okei. Mitä sanoisin entiselle minälleni, sille joka jäi kaikkien varoitusmerkkien kanssa: ansaitset jonkun joka on varma sinusta, ei jonkun joka käy katsomassa muita pitäen sinua varastossa. Ja mitä nopeammin opit sen, sitä nopeammin lopetat ajan tuhlaamisen ihmisiin, jotka saavat sinut tuntemaan ettei sinusta ole tarpeeksi. Muuttaisinko jotain?
Ehkä lähtisin aiemmin. Mutta kaikki tapahtui niin kuin piti tapahtua. Minun piti päästä siihen pisteeseen. Minun piti kuulla ne sanat.
Jotkut ihmiset tarvitsevat pohjakosketuksen ennen kuin ovat valmiita kiipeämään ylös. Ja minulle pohjakosketus oli sen ymmärtäminen, että olin taistellut jonkun puolesta, joka oli luovuttanut kuukausia sitten. Niille jotka sanovat että olen sankari tai siisti tyyppi: en ole. Olen vain mies, joka vihdoin väsyi tuntemaan olonsa vähäpätöiseksi omassa suhteessaan.
Ja niille jotka sanovat että minun pitäisi ottaa Sarah takaisin nyt kun hän haluaa sovinnon: ei kiitos. Et voi kertoa jollekulle että hän on varasuunnitelmasi ja sitten järkyttyä kun hän lähtee. Et voi kohdella jotakuta kuin hän ei olisi tarpeeksi hyvä ja sitten saada uutta mahdollisuutta kun parempi vaihtoehto ei toiminutkaan. Se ei toimi niin.
Minulla menee hyvin. Oikeasti. Pärjään yksin. Olen parempi kuin okei.
Opin mitä on olla jatkuvasti varautumatta kritiikkiin, olla käymättä mielessäni jokaista vuorovaikutusta läpi yrittäen selvittää mitä tein väärin, olla vain olemassa ilman että jonkun toisen mieliala määrittää arvoni. Niin. Siinä se. Hän sanoi että tyytyi minuun.
Uskoin häntä. Lähdin. Hän tajusi että ruoho ei ollutkaan vihreämpää. En silti palannut.
Loppu. Tuntuu hyvältä kirjoittaa tämä kaikki ulos.
